2009 / 2010

El fin del 2009 me encuentra un poco triste. Igual no es raro, los fines de año me suelen pegar más bien para abajo.

El fin el 2009 me encuentra añorando olor a mar, aun cuando no soy fanática de la playa. Me encuentra con ganas de sentarme a tomar un café con leche en un bar de barrio a pesar de que el calor atenta contra mi deseo de bebidas calientes. Me encuentra con inseguridades renovadas y algunas nuevas.

La lista de highlights del 2009 se centra en el nacimiento de Mirko, en el anuncio de próximos bebes muy deseados por queridas amigas, en Hernan y su corazón de oro, en un grupo de amigas que surgió de la nada y me devolvió un sentido de pertenecia. Y un beso tuyo, una noche.

La lista de malos momentos es mucho más extensa, mucho más tupida, mucho más oscura. Creo que es mejor dejar de lado la enumeración. Pero si es cierto que queremos que el 2009 termine y se lleve muchos tragos amargos que dejaron alguna cicatriz en el corazón.

El 2009 me deja con un nuevo tattoo, un corte de pelo, una cicatriz en la mano, la biblioteca en casa, un poco más de dinero en el banco, bastantes más canas y unas cuantas lágrimas derramadas. Amigos nuevos y amigos que se extrañan. Y muchos signos de pregunta.

Arranca la época de hacer listas. Las cosas por hacer, los deseos por cumplir, las metas del 2010. También está como ese envión de energía que me hace un poco más productiva aunque sea por unos días. Veremos que se trae el 2010…

Lunes otra vez

Abulia de lunes por la mañana. Intento rescatarme del desbande de la última semana y me doy cuenta que fue eso lo que me tuvo motivada y sonriente toda la semana. Conflicto de intereses. Estoy sentada en la oficina tratando de concentrar en todo lo que "tengo que" pero en realidad mi cabeza no puede dejar de pensar en lo que "tengo ganas de".

Demasiados proyectos en simultaneo. De pronto puse toda la carne al asador y quiero que las cosas ocurran.

Vèrtigo.

Respiro hondo...

Y de pronto, it’s all happening at the same time. Parece que las energías del 2009 se concentran a fin de año y pasa todo al mismo tiempo. Sabia frase la que dijo que hay que tener cuidado con lo que uno desea, porque se puede hacer realidad. Y agarrate Catalina.

Martes

Nauseas. En la esquina de la oficina un barrendero hojea una revista Maxim que encontró contra el cordón. Hay solcito, está fresco pero yo dormí poco y no tengo energía para encarar el día que tengo por delante. Esta mañana tuve una revelación: mi trabajo sólo me solventa hacer aquello que quiero. No está mal. Sólo que me drena las energías y encima después es cuando viene la parte divertida. Y entonces, cómo hacemos?

Muchos proyectos de cambio por delante, muchas presiones, mucha ansiedad...

A veces

La mentira tiene patas cortas. O eso dicen. De todas maneras, parece ser mi mejor amiga.

Me enriedo yo solita en las tramas de mi fantasía y pierdo noción de la realidad. Creo que lo hago para hacerme la vida más fácil, o más divertida, o al menos más llevadera.

A veces siento que soy una farsa. Que todo mi reflejo no es más que una imagen creada con algún motivo ulterior. Tal vez para impresionar, alguna vez para hacer reir, otra para sorprender. El engaño es mi hobby favorito.

El único problema es que de pronto ya no me encuentro porque mi esencia se fue de la mano con mi honestidad.

Aclarando hacia el fin de semana

Parece que la cosa va remontando. Tampoco quiero hacerme demasiadas ilusiones, tal vez sea sólo la falsa alegría del viernes y saber que tengo el fin de semana por delante, con algunas actividades "to look forward to" pero también sabiendo que voy a tener tiempo para descansar y encucharme.

Superar el día de ayer ayudo mucho. Había un par de cucos revoloteando que se disolvieron todos en una misma jornada. Me saqué bastante peso de encima con eso.

Empiezo a sospechar que el blog sólo me funciona para aplacar ansiedades en momentos oscuros. Vamos a ver si lo mutamos en más que eso.

Primavera ficticia, este calorcito a fin de agosto. No pienso apagar el piloto de la estufa ni sacar el edredón de arriba de la cama porque sé que es todo una farsa.

No me ajusto a este verano. No me ajusto a Buenos Aires después de un mes en el viejo continente. No me ajusto a un trabajo que ya no me satisface, no me ajusto a mi familia disfuncional ni a mis amigos que me quieren dar una mano y yo sólo les quiero dar un sopapo.

Olorcito a mate. Timbre. Tareas pendientes. Ganas de irme a almorzar al río. Tristeza.

Me cuesta caretearla. Quiero otra cosa. Pero por ahora las urgencias superan a las cosas importantes. Esperemos que pronto cambie la marea. O todo reviente por los aires y algo nuevo nazca de las cenizas.

Como que algo se rompio

Estoy triste. Decepcionada. En los momentos dificiles entendes quienes son los que estan realmente de tu lado y quienes no. La angustia me perfora el estomago. Son situaciones que marcan la vida a fuego. Triste ver como a la gente se le caen las mascaras.
Es como que algo se rompio. Ya nada va a ser lo mismo. Ya no quiero estar ahi.

Learning to let go

Me cuesta.

En el poliedro de personalidades que esconden mi verdadero yo, siempre hay un guiño dedicado especialmente para vos.

Cada disfraz, incluso el más antipático, busca que no dejes de quererme.

Ya te extraño.... pero parece que es hora de dejarnos ir.

un diario, un blog?

Tal vez no sepa llevar un blog.
Muchas veces en mi infancia quise....... un diario. De pronto no sé cuál sea el verbo adecuado. Tener un diario? llevar un diario? escribir un diario?. Tener tuve. Pero le faltaba contenido. Siempre me gustaron los cuadernos, los libros, las agendas. Me gusta abrirlos, olerlos, toquetearlos.
Muchas veces encontré el cuaderno perfecto para "esta vez sí" tener un diario. Pero a las pocas páginas se quedaba en el intento.
Si no hubo nunca un diario sobre un objeto fetiche como son los cuadernos, puede haber blog, sobre algo tan frío como la computadora, algo tan lejano como la red?
Perfeccionismo, inconstancia, cambio permanente, fragmentación. Todo le juega en contra. Pero de todas maneras, acá está.

y vos, a quien vas a votar?

Es raro lo que me pasa. Siento que es la primera vez que estoy evaluando seriamente a quien votar. No me subo a la opinión de otros que respeto, o de otros que no respeto pero que logran influirme. No elijo la opción fácil de votar en blanco ni de impugnar mi voto. Creo que es la primera vez en mi democrática vida que quiero votar con conciencia.
Y coincide justo con el momento en que estoy pensando en irme de la Argentina. Nunca estuve más cerca de exiliarme. Parece que esta vez es un hecho. La Argetina me expulsa. Siento que ya no puedo vivir así. Tal vez este voto sea la última ficha que juegue por tratar de mejorar algo desde adentro. Dejar un granito de arena e irme a la mierda.
Y vos, a quien vas a votar?

Cuadernos olvidados

Me olvidé el cuaderno en casa. Bah, espero que esté en casa porque no está ni en mi bolso ni en la cartera y no puedo haber perdido ese cuaderno. Entonces, tiene que estar en casa. Y lo extraño. La oficina sin mi cuaderno es como irse de vacaciones sin el ipod y sin libro, o un churro sin relleno de dulce de leche.

Confieso

Que me da culpa ignorar los friends request de la gente en el facebook. Incluso cuando provienen de gente que no conozco.

Pequeñas cosas que me hacen muy feliz

Bailar

las uñas recien pintadas

el trazo de una buena lapicera deslizandose sobre el papel

un te caliente cuando hace frio

el viento en la cara (y el recuerdo de mi abuela)

y que no me puedas sacar las manos de encima

Año nuevo... vida nueva?

Empiezo el nuevo año convencida que el 2009 tiene que ser diferente.
Y con ciertas certezas:
Yo no quiero jugar a la casita como las demás.
Puedo pasarme la vida esperando cosas que no van a pasar. Qué tal si yo genero algunas?
Me aburro demasiado fácil.
La plata no importa, la imagen no importa, solo importa lo que siento -