Martes

Nauseas. En la esquina de la oficina un barrendero hojea una revista Maxim que encontró contra el cordón. Hay solcito, está fresco pero yo dormí poco y no tengo energía para encarar el día que tengo por delante. Esta mañana tuve una revelación: mi trabajo sólo me solventa hacer aquello que quiero. No está mal. Sólo que me drena las energías y encima después es cuando viene la parte divertida. Y entonces, cómo hacemos?

Muchos proyectos de cambio por delante, muchas presiones, mucha ansiedad...

A veces

La mentira tiene patas cortas. O eso dicen. De todas maneras, parece ser mi mejor amiga.

Me enriedo yo solita en las tramas de mi fantasía y pierdo noción de la realidad. Creo que lo hago para hacerme la vida más fácil, o más divertida, o al menos más llevadera.

A veces siento que soy una farsa. Que todo mi reflejo no es más que una imagen creada con algún motivo ulterior. Tal vez para impresionar, alguna vez para hacer reir, otra para sorprender. El engaño es mi hobby favorito.

El único problema es que de pronto ya no me encuentro porque mi esencia se fue de la mano con mi honestidad.

Aclarando hacia el fin de semana

Parece que la cosa va remontando. Tampoco quiero hacerme demasiadas ilusiones, tal vez sea sólo la falsa alegría del viernes y saber que tengo el fin de semana por delante, con algunas actividades "to look forward to" pero también sabiendo que voy a tener tiempo para descansar y encucharme.

Superar el día de ayer ayudo mucho. Había un par de cucos revoloteando que se disolvieron todos en una misma jornada. Me saqué bastante peso de encima con eso.

Empiezo a sospechar que el blog sólo me funciona para aplacar ansiedades en momentos oscuros. Vamos a ver si lo mutamos en más que eso.

Primavera ficticia, este calorcito a fin de agosto. No pienso apagar el piloto de la estufa ni sacar el edredón de arriba de la cama porque sé que es todo una farsa.

No me ajusto a este verano. No me ajusto a Buenos Aires después de un mes en el viejo continente. No me ajusto a un trabajo que ya no me satisface, no me ajusto a mi familia disfuncional ni a mis amigos que me quieren dar una mano y yo sólo les quiero dar un sopapo.

Olorcito a mate. Timbre. Tareas pendientes. Ganas de irme a almorzar al río. Tristeza.

Me cuesta caretearla. Quiero otra cosa. Pero por ahora las urgencias superan a las cosas importantes. Esperemos que pronto cambie la marea. O todo reviente por los aires y algo nuevo nazca de las cenizas.

Como que algo se rompio

Estoy triste. Decepcionada. En los momentos dificiles entendes quienes son los que estan realmente de tu lado y quienes no. La angustia me perfora el estomago. Son situaciones que marcan la vida a fuego. Triste ver como a la gente se le caen las mascaras.
Es como que algo se rompio. Ya nada va a ser lo mismo. Ya no quiero estar ahi.

Learning to let go

Me cuesta.

En el poliedro de personalidades que esconden mi verdadero yo, siempre hay un guiño dedicado especialmente para vos.

Cada disfraz, incluso el más antipático, busca que no dejes de quererme.

Ya te extraño.... pero parece que es hora de dejarnos ir.

un diario, un blog?

Tal vez no sepa llevar un blog.
Muchas veces en mi infancia quise....... un diario. De pronto no sé cuál sea el verbo adecuado. Tener un diario? llevar un diario? escribir un diario?. Tener tuve. Pero le faltaba contenido. Siempre me gustaron los cuadernos, los libros, las agendas. Me gusta abrirlos, olerlos, toquetearlos.
Muchas veces encontré el cuaderno perfecto para "esta vez sí" tener un diario. Pero a las pocas páginas se quedaba en el intento.
Si no hubo nunca un diario sobre un objeto fetiche como son los cuadernos, puede haber blog, sobre algo tan frío como la computadora, algo tan lejano como la red?
Perfeccionismo, inconstancia, cambio permanente, fragmentación. Todo le juega en contra. Pero de todas maneras, acá está.