Fucked up Lolita

Hay que arrancar la semana...

2010-04-25T15:55:00.001-07:00

Domingo, casi las ocho de la noche. En un par de horas arranca la semana. Agenda completa. No tengo ningún día libre – y eso que me refiero a la libertad post 5 de la tarde, cuando salgo de la oficina.
Me cuesta mucho encarar estas semanas. Me canso de solo pensar en todo lo que tengo por delante. No será ni la primera ni la última que me encuentre ocupada de lunes a viernes, y en general el saldo final suele ser positivo. Muchas veces son semanas repletas de actividades pero son improvisadas – van surgiendo cosas, voy generando yo misma algunas y cuando llega el sábado me encuentro tirando los tomates que están hace una semana sentados en la heladera porque no comí ni una noche en casa. Y hago el repaso para atrás y veo que bien que lo pasé, que buenos programas salieron… Pero cuando tengo la agenda completa a futuro para toda la semana me da un poco de claustrofobia. Saber que si quiero no puedo meterme a la cama temprano una noche con un buen libro y un te calentito…

Va a ser una buena semana. Despedida de otro grupo de alumnos, recital con amigos, buenos programas. Pero más vale que me lo tome día por día porque sino me agoto antes incluso de empezar….

270310

2010-03-27T08:18:00.000-07:00

Hoy parece ser un día de eventos extraordinarios. La energía parece venir de otro lado. Encontramos cosas que creíamos perdidas. Desempolvamos piezas guardadas hace tiempo y descartamos aquellas que ya quedaron fuera de época. Todo indica que el tema del día puede llegar a ser de los Scorpions….

Miércoles otra vez

2010-03-17T07:03:00.001-07:00

Hoy es uno de esos días en los que después de una hora de yoga y una buena ducha caliente saldría a caminar un poco por Palermo. Me sentaría a leer en un café que tiene solo una o dos mesas ocupadas.

Al rato salgo a dar otra vuelta, miro algunas vidrieras, me siento en algún banco de plaza y termino almorzando en Oui Oui. De ahí a casa. A sentarme en la compu y ponerme a escribir.

Es uno de esos días en que quisiera sentarme en mi sillón en la terraza para hablar por fono más una hora con mi amiga en Madrid, pasarnos las novedades y escucharnos las voces.

Incluso tal vez me daría una vuelta por la peluquería para que me pinten las uñas de los pies de rojo bien intenso, y volvería a casa a cocinar galletas de avena para la hora del té.

Pero es uno de esos días en que me toca estar en la oficina aunque no tengo nada de ganas así que allá vamos, a ponerle onda…

Hay que cortar por lo sano

2010-03-10T08:39:00.001-08:00

Me encuentro en una etapa oscura. Pasé de una primavera optimista, social y soñadora a un verano triste, solitario y final. Mucho ostracismo, mucha introspección y poca luz al final del camino. Y me sostengo de pilares que se apoyan en arenas movedizas.

Pero ya no da para más. Hay que aprender a poner límites. Y empiezo por ponermelos a mi misma. Y hay que dar el ejemplo. Así que después del fin de semana, esto se acaba. Hay que dar la vuelta. Y darlo vuelta. The tide is turning...

Rutinas o rituales

2010-02-14T13:06:00.001-08:00

Mis domingos arrancan con una taza de café con leche, la edición del diario en papel y postsecret.blogspot.com. Mi vida es impredecible, soy impulsiva y me aburro rápido. Pero encuentro la felicidad en esos rituales o rutinas. Tal vez pueda llamarlos celebraciones. La vida esta hecha de esas pequeñas cosas.

Sábado

2010-02-13T05:18:00.000-08:00

Todavía despertando en la mañana de sábado me encuentro en el diario con un artículo de Vargas Llosa sobre libros y escritores, y otro de Sergio Ramírez homenajeando a Eloy Martínez. Me descubro leyéndolos en voz alta, como me suele suceder con textos tan inmensos que resuenan demasiado dentro de mi cabeza y tengo que sacarlos para afuera. Casi como si me desdoblara y hubiera alguien que me lo estuviera contando.

Estos textos tienen repercusión física sobre mí. Me ponen la piel de gallina, me quiebran la voz, me hacen derramar una lágrima. Alguna vez bautizada mujer de hielo, esta mañana me desarmo apenas con palabras.

2009 / 2010

2009-12-23T05:50:00.001-08:00

El fin del 2009 me encuentra un poco triste. Igual no es raro, los fines de año me suelen pegar más bien para abajo.

El fin el 2009 me encuentra añorando olor a mar, aun cuando no soy fanática de la playa. Me encuentra con ganas de sentarme a tomar un café con leche en un bar de barrio a pesar de que el calor atenta contra mi deseo de bebidas calientes. Me encuentra con inseguridades renovadas y algunas nuevas.

La lista de highlights del 2009 se centra en el nacimiento de Mirko, en el anuncio de próximos bebes muy deseados por queridas amigas, en Hernan y su corazón de oro, en un grupo de amigas que surgió de la nada y me devolvió un sentido de pertenecia. Y un beso tuyo, una noche.

La lista de malos momentos es mucho más extensa, mucho más tupida, mucho más oscura. Creo que es mejor dejar de lado la enumeración. Pero si es cierto que queremos que el 2009 termine y se lleve muchos tragos amargos que dejaron alguna cicatriz en el corazón.

El 2009 me deja con un nuevo tattoo, un corte de pelo, una cicatriz en la mano, la biblioteca en casa, un poco más de dinero en el banco, bastantes más canas y unas cuantas lágrimas derramadas. Amigos nuevos y amigos que se extrañan. Y muchos signos de pregunta.

Arranca la época de hacer listas. Las cosas por hacer, los deseos por cumplir, las metas del 2010. También está como ese envión de energía que me hace un poco más productiva aunque sea por unos días. Veremos que se trae el 2010…

Lunes otra vez

2009-11-16T06:56:00.000-08:00

Abulia de lunes por la mañana. Intento rescatarme del desbande de la última semana y me doy cuenta que fue eso lo que me tuvo motivada y sonriente toda la semana. Conflicto de intereses. Estoy sentada en la oficina tratando de concentrar en todo lo que "tengo que" pero en realidad mi cabeza no puede dejar de pensar en lo que "tengo ganas de".

Demasiados proyectos en simultaneo. De pronto puse toda la carne al asador y quiero que las cosas ocurran.

Vèrtigo.

Respiro hondo...

2009-11-09T19:06:00.001-08:00

Y de pronto, it’s all happening at the same time. Parece que las energías del 2009 se concentran a fin de año y pasa todo al mismo tiempo. Sabia frase la que dijo que hay que tener cuidado con lo que uno desea, porque se puede hacer realidad. Y agarrate Catalina.

Martes

2009-10-06T05:20:00.000-07:00

Nauseas. En la esquina de la oficina un barrendero hojea una revista Maxim que encontró contra el cordón. Hay solcito, está fresco pero yo dormí poco y no tengo energía para encarar el día que tengo por delante. Esta mañana tuve una revelación: mi trabajo sólo me solventa hacer aquello que quiero. No está mal. Sólo que me drena las energías y encima después es cuando viene la parte divertida. Y entonces, cómo hacemos?

Muchos proyectos de cambio por delante, muchas presiones, mucha ansiedad...

A veces

2009-09-01T10:37:00.000-07:00

La mentira tiene patas cortas. O eso dicen. De todas maneras, parece ser mi mejor amiga.

Me enriedo yo solita en las tramas de mi fantasía y pierdo noción de la realidad. Creo que lo hago para hacerme la vida más fácil, o más divertida, o al menos más llevadera.

A veces siento que soy una farsa. Que todo mi reflejo no es más que una imagen creada con algún motivo ulterior. Tal vez para impresionar, alguna vez para hacer reir, otra para sorprender. El engaño es mi hobby favorito.

El único problema es que de pronto ya no me encuentro porque mi esencia se fue de la mano con mi honestidad.

Aclarando hacia el fin de semana

2009-08-28T06:59:00.000-07:00

Parece que la cosa va remontando. Tampoco quiero hacerme demasiadas ilusiones, tal vez sea sólo la falsa alegría del viernes y saber que tengo el fin de semana por delante, con algunas actividades "to look forward to" pero también sabiendo que voy a tener tiempo para descansar y encucharme.

Superar el día de ayer ayudo mucho. Había un par de cucos revoloteando que se disolvieron todos en una misma jornada. Me saqué bastante peso de encima con eso.

Empiezo a sospechar que el blog sólo me funciona para aplacar ansiedades en momentos oscuros. Vamos a ver si lo mutamos en más que eso.

2009-08-26T07:34:00.000-07:00

Primavera ficticia, este calorcito a fin de agosto. No pienso apagar el piloto de la estufa ni sacar el edredón de arriba de la cama porque sé que es todo una farsa.

No me ajusto a este verano. No me ajusto a Buenos Aires después de un mes en el viejo continente. No me ajusto a un trabajo que ya no me satisface, no me ajusto a mi familia disfuncional ni a mis amigos que me quieren dar una mano y yo sólo les quiero dar un sopapo.

Olorcito a mate. Timbre. Tareas pendientes. Ganas de irme a almorzar al río. Tristeza.

Me cuesta caretearla. Quiero otra cosa. Pero por ahora las urgencias superan a las cosas importantes. Esperemos que pronto cambie la marea. O todo reviente por los aires y algo nuevo nazca de las cenizas.

Como que algo se rompio

2009-08-14T00:57:00.000-07:00

Estoy triste. Decepcionada. En los momentos dificiles entendes quienes son los que estan realmente de tu lado y quienes no. La angustia me perfora el estomago. Son situaciones que marcan la vida a fuego. Triste ver como a la gente se le caen las mascaras.
Es como que algo se rompio. Ya nada va a ser lo mismo. Ya no quiero estar ahi.

Learning to let go

2009-07-11T17:35:00.000-07:00

Me cuesta.

En el poliedro de personalidades que esconden mi verdadero yo, siempre hay un guiño dedicado especialmente para vos.

Cada disfraz, incluso el más antipático, busca que no dejes de quererme.

Ya te extraño.... pero parece que es hora de dejarnos ir.

un diario, un blog?

2009-06-10T06:32:00.000-07:00

Tal vez no sepa llevar un blog.
Muchas veces en mi infancia quise....... un diario. De pronto no sé cuál sea el verbo adecuado. Tener un diario? llevar un diario? escribir un diario?. Tener tuve. Pero le faltaba contenido. Siempre me gustaron los cuadernos, los libros, las agendas. Me gusta abrirlos, olerlos, toquetearlos.
Muchas veces encontré el cuaderno perfecto para "esta vez sí" tener un diario. Pero a las pocas páginas se quedaba en el intento.
Si no hubo nunca un diario sobre un objeto fetiche como son los cuadernos, puede haber blog, sobre algo tan frío como la computadora, algo tan lejano como la red?
Perfeccionismo, inconstancia, cambio permanente, fragmentación. Todo le juega en contra. Pero de todas maneras, acá está.

y vos, a quien vas a votar?

2009-06-02T09:11:00.000-07:00

Es raro lo que me pasa. Siento que es la primera vez que estoy evaluando seriamente a quien votar. No me subo a la opinión de otros que respeto, o de otros que no respeto pero que logran influirme. No elijo la opción fácil de votar en blanco ni de impugnar mi voto. Creo que es la primera vez en mi democrática vida que quiero votar con conciencia.
Y coincide justo con el momento en que estoy pensando en irme de la Argentina. Nunca estuve más cerca de exiliarme. Parece que esta vez es un hecho. La Argetina me expulsa. Siento que ya no puedo vivir así. Tal vez este voto sea la última ficha que juegue por tratar de mejorar algo desde adentro. Dejar un granito de arena e irme a la mierda.
Y vos, a quien vas a votar?

Cuadernos olvidados

2009-05-29T06:49:00.000-07:00

Me olvidé el cuaderno en casa. Bah, espero que esté en casa porque no está ni en mi bolso ni en la cartera y no puedo haber perdido ese cuaderno. Entonces, tiene que estar en casa. Y lo extraño. La oficina sin mi cuaderno es como irse de vacaciones sin el ipod y sin libro, o un churro sin relleno de dulce de leche.

Confieso

2009-05-28T13:12:00.000-07:00

Que me da culpa ignorar los friends request de la gente en el facebook. Incluso cuando provienen de gente que no conozco.

Pequeñas cosas que me hacen muy feliz

2009-04-13T18:15:00.001-07:00

Bailar

las uñas recien pintadas

el trazo de una buena lapicera deslizandose sobre el papel

un te caliente cuando hace frio

el viento en la cara (y el recuerdo de mi abuela)

y que no me puedas sacar las manos de encima

Año nuevo... vida nueva?

2009-01-05T13:06:00.000-08:00

Empiezo el nuevo año convencida que el 2009 tiene que ser diferente.
Y con ciertas certezas:
Yo no quiero jugar a la casita como las demás.
Puedo pasarme la vida esperando cosas que no van a pasar. Qué tal si yo genero algunas?
Me aburro demasiado fácil.
La plata no importa, la imagen no importa, solo importa lo que siento -

Nochebuena

2008-12-24T13:25:00.000-08:00

Arrepentida de haber armado programas navideños. Hubiera preferido hacer maratón de comedias románticas - When Harry met Sally, Love Actually, You´ve got mail..... Hasta Ocean´s eleven me pareció navideña cuando me colgué viendola hace un rato en la tele.

Pero habrá que cumplir con los compromisos contraidos. Y después de las 12 veremos si pinta el bajón o el descontrol.

Las fiestas no me sientan bien. Mucho balance, mucha evaluación, mucho hacer proyectos para un año nuevo que viene muy movilizante y no se donde me encuentra parada.

PD

2008-12-22T06:05:00.001-08:00

Recapitulando sobre los miedos...

Gracias por no darme ni tiempo a tener miedo.

Al final... lo mejor pareciera ser trabajar bajo presión. Que las cosas pasen sin mucho previo aviso, así las encaro como puedo cuando llegan. La experiencia me está demostrando que no resuelvo tan mal ante tales situaciones.

Final del 2008

2008-12-22T05:59:00.001-08:00

Me creo que el fin del año me encuentra estable, ordenada y con resto para organizarme para el 2009... y repentinamente todo tambalea. Un par de noticias inesperadas, un reencuentro, alguna que otra ausencia y de pronto ya nada es lo que era. Todos los proyectos para el año que viene se desparraman y surgen fantasmas de viejas ideas, nuevas ilusiones, nervios, ansiedades y ya no se dónde estoy parada para comenzar un nuevo año.

2009 va a ser un año fuerte. Muchos cambios. Veremos si de una vez por todas confío en mi instinto y me juego alguna ficha.

Fears

2008-11-18T07:02:00.000-08:00

Recapitulando, revisando mi miedo del domingo, observo cuan fácil es elegir que nada cambie, optar por quedarme donde estoy con tal de no tener que enfrentar el miedo que le tengo a lo desconocido.
Me caracteriza ese conformismo. Si no estamos tan mal, tal vez sea mejor quedar como estamos. No vaya a ser....
Cada día estoy más convencida de que le tengo más miedo al éxito que al fracaso. Es fácil imaginarse que las cosas NO van a funcionar, que nada va a salir como planeado, que un imprevisto va a derrumbar el castillo. Lo que me supera es imaginar que las cosas SI pueden funcionar, que hay lugar para que las cosas mejoren, para que lo sueños se hagan realidad.
Que cursi me levanté hoy...
Miedo.
Me paraliza. Habrá que empezar a combatirlo.
Y que la realidad supere a la ficción.

2008-11-16T09:12:00.001-08:00

Muerta de miedo...

2008-11-12T09:16:00.000-08:00

We must be willing to get rid of the life we´ve planned, so as to have the life that is waiting for us.

Joseph Campbell

Hace pocas semanas me encontré pensando en que soy una de las personas más felices que conozco. Y digo esto porque llegué a la conclusión de que son pocas las personas que hacen tanto lo que se les canta en la vida como yo.
Creo que esa es la clave: hacer lo que uno quiere, lo que uno tiene ganas de hacer, dejarse llevar por las oportunidades que se nos ponen delante y saltar al vacío cuando las circunstancias lo ameritan.
Soy una persona feliz - a pesar de mis episodios de depresión en que quisiera quedarme encerrada en casa, metida en la cama hasta el año que viene, o hasta que mi principe azul me venga a tocar la puerta. Hay veces en que me siento presa de mi propia realidad. Creo que a todos nos pasa en mayor o menor medida. Pero somos pocos los que nos damos cuenta de que en nosotros está siempre la posiblidad del cambio. Un paso alguna dirección y de ahí se desencadena un espiral de movimientos. Saber que está en mis manos me hace sentir en control de mi vida. Y eso me hace feliz. A pesar de que muchas veces no me animo a dar el paso---

Motivaciones

2008-11-10T16:15:00.000-08:00

En menos de 24 horas voy de la electrónica al ballet. Las dicotomias me caracterizan.

Me atraen los extremos. Diría que nutren mi vida y su ausencia genera inmensos baches de aburrimiento que derrumban mi existencia en una depresión galopante.

Necesito vivir la vida con emociones.

De pronto están pasando muchas cosas. No sé bien dónde quedo yo parada en medio de todo esto. De todas maneras, dejo que la corriente me lleve.

Vuelven las coincidencias, vuelven las predicciones, vuelven los deja vu y la sensibilidad extrema.

Hace un rato dije por ahí que quiero empezar a ser otra. Pero la verdad es que quiero dejar de ser la otra para empezar a ser yo.

Algunos placeres

2008-11-07T10:05:00.000-08:00

Los primeros calorcitos del verano - son los únicos que me banco.

Poder escapar sin remordimientos de la oficina antes de las 3 de la tarde, un viernes, y en el camino encontrar una nube arco iris, pero sin una gota de lluvia.

Satisfacción interna por las tareas cumplidas.

Un buen libro, cerca del final, que me espera en la cartera.

El regreso de Lola.

Y tu presencia, incluso cuando no estás.

Election day

2008-11-05T09:57:00.000-08:00

Me gustaría poder escribir com conocimiento, profundidad y coherencia acerca de la elección del nuevo presidente de los Estados Unidos, pero me resulta imposible. Imposible por mi gran ignorancia en el tema, porque hago agua fácilmente hablando de política y porque creo que mi manera de mirar el mundo y sus realidades es naif, ingenua y curiosa y no analista, aguda ni completa.
Pero de todas maneras disfruto de todo lo que está pasando con la conciencia de que estoy presenciando la historia "in the making". Que Estados Unidos tendrá su primer presidente negro. Que un pueblo se ha volcado a las urnas como nunca antes porque creyó que era necesario el cambio y confió en que podía marcar una diferencia.
Siempre estuve cerca de los Estados Unidos. Física y metafóricamente. Tengo amigos norteamericanos, trabajé y trabajo para empresas norteamericanas y mi registro de entradas al país es incalculable después de casi 10 años como azafata; poseen la ciudad de mis sueños, industrias que admiro, marcas que compro (y acá de nuevo, no hablo sólo desde lo literal, cuando digo comprar es que les hago el aguante)... Soy muy gringa para algunas cosas, les tengo bastante más tolerancia que el promedio y los conozco bastante de cerca.
Y hoy además, estoy orgullosa de ellos.

Diego que estás en todos lados

2008-10-29T06:55:00.000-07:00

Es por esto que amo a la Argentina. Porque Diego va a ser el DT de la selección y todos, desde Doña Rosa hasta el gerente general de la megacompañía, van a opinar, juzgar y evaluar. Porque ahora la selección, más que nunca, va a estar en boca de todos. Pico de rating garantizado. Va a ser el futbol desbordando el futbol.
Diego, yo te sigo a todas partes...

2008-10-27T17:38:00.000-07:00

Tengo días de euforia en que siento que mi buen humor es a prueba de balas. Nada logra desanimarme y me creo con poder de revertir la peor de las desgracias. La vida no me va a ganar.
La semana pasada fue una de esas. Fui fuerte, fui avallasadora, fui llevandome todo por delante. Mi sonrisa conquistaba océanos.
De pronto, de la nada, todo se derrumba. No hay un motivo. No hay un disparador. (O será que no lo veo?) De cualquier manera, ya nada es lo mismo. Estamos tristes. Somos varias, desanimadas, decepcionadas. Tristes. Con ganas de quedarnos metidas en la cama añorando alguien que nos haga un mimo.
De repente, sin consuelo.